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2018年10月14日 (日)

私、気付かないうちに無理をしていたみたいです

昨日は考えすぎて眠れませんでした。(いつもより当社比)

ストレスか不正出血したほど。

昨日は、大阪の認定メンバーの勉強会でした。
感謝と摩擦と引き寄せの講座です

なんのこっちゃやな(笑)
で、今回抜けたメンバーの話にもなり
今後の運営について話し合いもしました。
でね?うちは毎月会費として5000円もらってるんですが、これ本当は会費なんです。
毎月のピアノやお習字と同じで、辞めない限りかかるんですね。
やってる内容やサポートからしたら
めちゃくちゃ破格なんですけど
私は認定メンバーが好きなので、少しでも負担を減らしてあげたくて
勉強会に参加したら
もらうってシステムにサービスしていたんですけど
ずっと、モヤァとしてたんですね。
だって
みんなが来ようと来れなかろうと
私も交通費払って、他の仕事いれずに
ここに来てるわけです。
みんなのために
動くんです。
なのに、今回メンバーが抜けた理由が
参加してないのに
お金かかるなら、やめます。だった。
あとは組織が嫌いとか。
そりゃないよ。って泣きたくなりました。
わかるよーその気持ちだってさ。

でも、わたしはどうなるの?
あなたが来れても来れなくても
私は行きますよ
って、ボランティアじゃないんです。
だけど、ボランティアとしてやってしまったから、こうなってしまった。
私が、私の価値を安売りしたから。
受け取ってほしかったけど、そりゃ
自分が原因ですわな。
あと、通う交通費が大変!て言われてね。
うん、それもわかる。

だったら、私が出向こうか?ともなりました。
でもね
ごめん、
疲れたわ
本当にね、ごめん、疲れた。
みんなのために与えたい、それが
喜びだと思ってきたし、やってきた。
私は稼いでるから
これくらいやってと平気ってなってた。
そう思われてると感じてたし。

でも、通う交通費が大変!って
私だってそうだ。
いくら稼いでるからといっても
私だって疲れやすい体を使ってる。
お金だってパワーだって使ってる。
ああしてくれ、これが嫌。

わかるよ、
出来ることならみんなの希望に応えたかったよ。
いや、みんなの期待に応えたかった。

でもそれってさ
いい人でいたかっただけだね。
きれいごと言うなよバカヤローだ。
それと
全員のラインでは話したくない
相談は出来ない。
仲間とは繋がれない。
それもわかる。
でもね、それをやる場所なんだよ。
仲間作る場所なの。
愛を知る場所なの。
私は、みんなで愛の世界を作りたいの。
昨日も、講座途中で
愛に触れてほしいと
みんなにわかってほしいって
怒って泣いたけど

ダメな自分をさらして
受け入れられて
腹立ったり泣いたり笑ったり感動したり
応援したり嫉妬したり。
それを助け合う仲間を作りたいのよ。
そら世の中、みんなと仲良くする必要はないよ。でもさ、
君らの家庭が寂しかったように
私の家庭が寂しかったように
やっぱり孤独って寂しいんだよ。
みんなとは仲良くしろとは言わないよ。
でも、みんなと仲良くすることが出来ないのは何の傷なのかな?って
自分と仲良くする場所なの。
もう一度書くね
みんなとは仲良くしろとは言わないよ。
でも、みんなと仲良くすることが出来ないのは何の傷なのかな?って
自分と仲良くする場所なの。

そしてそのプロのサポートを受けられる場所なの。
私は私に集まった人同士は
愛に触れて仲間と繋がってほしいんだよ。
これだけは譲れないんだわ。
わかってもらえないって、とても悲しい。
でも、誰にわかってもらえなくても
自分がわかってあげられないのは
もっと悲しいから
あえて、オープンに書いておきます。
これから集いたいと思ってる人
今残っている皆さん
こんな小さな私でごめんな。
それはSayakaさんの傷でしょ?と言われたけど、それは、そうです。
私の傷だよね。
私だって
組長だけど
完璧じゃないし
私だってみんなに甘えたい。
優しい世界を見たい
いがみ合う世界なんて嫌なんだよ。
いがみ合うなら他所に行ってくれていい。
ただ、言っておくけど
いがみ合うことが悪いんじゃなくて
いがみ合う罪悪感や劣等感を手放して
みんなに笑っててほしいから

この仕事をやってるんだよ。
いがみ合う人たちを見て
本当に寂しかったから
その傷があったから
私は私のために
それが皆のためになるように
生きて活動していきます。
わかってくれたら嬉しいなぁ。
今日は読み直さずに
早朝だけど
あげちゃおう。
あぁ
優しくしてください、私にも(笑)
モトダンとこ行ってギューッてしてもらお。
読んでくださりありがとねー

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